И пришел Развод!

Это было пасмурное время, я была тенью самой себя. Мне казалось, этот период нужно перетерпеть, тучи расступятся, и я вновь задышу светом, вновь заживу. Когда-то прежде я переживала депрессию, я помнила ее горький привкус, помнила, что эта боль не резкая, без слез и драматургии. Но я не думала, что в этот раз я опять попала к ней в плен.

Нет, это не было горем, не было печалью, несчастьем, трагедией. Это было какое-то притупление всех чувств, что-то коматозное, аутичное. Я дохаживала свою вторую беременность, занималась старшим ребенком, вела хозяйство. Не помню, чтобы я плакала, но я и не смеялась. Монотонность и предобморочное безучастие заполняло все мое существование.

Муж держался от меня в стороне. Его поведение сильно отличалось от того времени, когда мы ждали появления на свет нашего первенца. Этот ребенок для него не был желанным, он предпочел бы аборт. Страшно подумать, но ведь я подкупила его! Выпросила его согласие на роды взамен на то, что позволю завести собаку, но пса я так и не завела. Мне только луж и шерсти в доме не хватало.

Итак, мы отдалялись. Никакой близости, никакого тепла, только совместный быт. На роды я поехала сама, муж и старший ребенок спали. В роддоме я будто включила программу и следующие пол года так и жила: ухаживала за новорожденной дочкой, все эмоции дозировала, усталости не ощущала, внимания к себе не требовала.

В один момент, мне стало не хватать любви. Со мной была любовь детей, но, чтобы почувствовать себя женщиной, не достаточно реализоваться как мать. Брать ее от мужа - все равно, что просить милостыню. Было страшно подойти, страшно встретить этот холодный, отсутствующий взгляд и сжатые плотно губы, когда хочешь его поцеловать. Утешалась, что скоро младшая будет отнимать меньше времени и сил, помогу мужу вновь понять меня и полюбить. Но время было против меня.

Разлюбил.. Я сама в тот момент была лишена чувств, я сама уже не любила, но мне это все еще казалось поправимым.

Потом во мне назрел протест, я не хотела довольствоваться отведенной мне ролью, мне было невыносимо ждать одобрения супруга, боятся его реакции, я утомилась от быта, хотелось вновь блистать! Друзья позвали провести вместе вечер, взяла и мужа и детей с собой. Расслабиться не получилось, раздражение вырвалось наружу, разгорелся скандал, полетели взаимные упреки. Ненависть к человеку, которого любила, обида - глубокая, как колодец. Он ушел. Не верилось, что навсегда. Скандал ведь не повод…

А повод так и не был сформулирован. Претензии-претензии, злость, оскал… я его стала бояться. Боялась человека, от которого родила двоих детей!

Сколько я думала, хотела понять, разобраться, как винила себя, что запустила проблему. А потом пошли разговоры о разводе, начались угрозы, консультации у юристов. Я слушала и цепенела. Такой страх, парализующий.. ведь дети, ведь младшей всего ничего! Я мать одиночка?! Почему? За обиды?

Попытки удержать, сохранить, перетерпеть, а в ответ одна и та же заученная фраза - "Я с тобой жить не буду!". Будто прокаженная, будто не меня называл богиней. Все рухнуло, но надежда не отпускала. Глотая унижения, соглашаясь на все условия, стараясь сохранить цивилизованное общение. Половина весны и целое лето пыток! И все мысли-мысли… как быть, что еще можно изменить? А дети, как же дети????

А потом постепенно приходило смирение. Я бессильна, я опускаю руки. Теперь я знаю, что у него другая, что эта была агония, что я с самого начала ничего бы не изменила. Что все уже в прошлом, а я продолжала жить мыслями о семье. Отпустила… нет любви, все будто было зря, и только дети придают смысл этим мертвым отношениям. Вспомнила его слова: "Если бы я не встретил тебя, я бы покончил с собой, я так решил когда-то, что если не женюсь до 33 лет, не буду жить, зачем?". Улыбнулась - спасла ему жизнь! Я сейчас не озлоблена на мужчин, что пророчила мне мама. Я даже чувствую в себе любовь, которую хочу дарить другому. Я еще не очухалась, не реву в подушку, но какие-то моменты отбрасываю меня назад, и мне приходится вновь прилагать усилия, чтобы выпутаться из сетей прошлого. Я наблюдаю глумление над собой, меня это ранит, но делает все сильнее. Я предчувствую, что это не конец истории, но молю Бога, чтобы рассудок не изменял мне. Я совершала ошибки, я роняла достоинство, я много себе вменяла вины. Теперь я утешаюсь тем, что я боролась, я была права как мать, хоть пострадала, как женщина. У меня нет мужа. Теперь есть я. Я не обидное определение - "мать одиночка". Я не безутешная и жизнью не обижена. Спасибо, что посочувствовали, благодарна за поддержку! Будем жить! От винта!!!