» Полезные статьи » Ребенок

Конфликт с ребенком. Лучший выход.

Ситуации конфликта потребностей и интересов между родителями и детьми типично разрешаются при помощи силовых методов. Возник повод возмутиться взрослому, как в ответ непременно последует действие, означающее протест со стороны ребенка. Это обычные ситуации в быту. Не обязательно что-то серьезное, но, как правило, возмущающее настолько, что родительская рука заносится для шлепка по попке. Можно ли этот прием назвать решением конфликта? В каких-то ситуациях, возможно, но ему есть более гуманная альтернатива. Лучше всего решать спорные моменты таким образом, чтобы ни одна из сторон не проигрывала. Во взаимоотношениях супругов такой метод используется часто и с успехом. Но если супруги обладают одинаковой или относительно равной властью, то позиция ребенка лишена преимуществ власти и страдает. Нужно перестать отставлять на второй план интересы малыша, выводя свои собственные на первый. Чтобы выиграл одновременно и родитель и ребенок, следует разрешать конфликт через взаимное согласие по поводу конечного решения.

Договориться можно!

Если у вас произошел конфликт потребностей, где проще настоять на своем варианте и тем усугубить разлад в отношениях, и нет возможности уступить, попросите ребенка поучаствовать в поиске решения. Вместе предлагайте возможные варианты, критически оценивайте их, обсудите почему какой-то вариант вам не подходит и остановитесь на том, который будет удобен обоим. Не нужно ничего друг другу внушать. Не придется применять силу и власть, так как не будет повода сопротивляться решению. Это называется — согласие!

При этом одна и та же ситуация может быть разрешена по-разному в разных семьях. Пусть вас не смущает, что ваши знакомые иначе вышли из похожей проблемы, потому что вы достигли приемлемого решения для себя и своего ребенка, а не универсального для всех семей. Нельзя рассматривать решения предложенные специалистами, как рецепты из поваренной книги. Достаточно вам самим понимать, что ваша семья благодаря тому решению, которое нашли вы — выбралась из конфликта. Все мы индивидуальны.

Договариваться эффективнее!

Используя такой способ преодоления трудностей, вы с большей уверенностью можете ждать успеха. Этот метод вызывает более высокий уровень мотивации со стороны ребенка к выполнению решения, т.к. он использует принцип участия: человек более мотивирован к исполнению решения, в выработке которого он принимал участие, чем к выполнению решения, навязанного извне в одностороннем порядке.

Знайте, что такой способ гашения конфликтов не дает гарантии, что дети всегда будут выполнять решения, полученные в результате взаимного согласия, но вероятность выполнения сильно возрастает. У ребенка возникает чувство, что это решение — это его решение тоже. Он взял на себя обязательство по решению и чувствует ответственность за его выполнение.

Решение, выработанное таким образом, часто являются идеей ребенка. Естественно, это усиливает его желание посмотреть, как это будет работать. Кроме того, родитель обнаруживает доверие к ребенку в том, что ожидает — с его стороны дело будет сделано. Когда ребенок чувствует, что ему доверяют, он с большой вероятностью будет вести себя лучшим образом.

Договариваться полезно!

В поиске возможности прийти к согласию, договоренности вы с большей вероятностью найдете решение высокого качества, чем размышляя над этим вопросом в одиночестве.

Ваш ребенок при этом разовьет в себе мыслительные навыки. Ведь такой метод требует от ребенка думать. Это — интеллектуальное упражнение и для родителя, и для ребенка.

Уйдет враждебность и на ее место придет любовь. Когда вы с вашим малышом научитесь соглашаться по поводу взаимовыгодного решения — вы уберете из ваших отношений недовольство. Конфликт, разрешенный через приемлемое для обоих решение, сближает родителя и ребенка. Им не только приятно, что конфликт исчерпан, но и приятно, что никто не проиграл. В конце концов, каждый тепло оценивает желание другого считаться с потребностями его и уважать его права. В этом смысле умение договариваться укрепляет и углубляет взаимоотношения.

Такой способ энергосберегаем, не нужно тратить усилия на контроль, напоминания, упреки. Очень важно, что решая проблему через ее обсуждение, мы снимаем необходимость использования силы. Родитель и ребенок работают вместе, над общей задачей, у ребенка нет необходимости вырабатывать защитные механизмы против родительской власти. Метод сообщает ребенку, что его нужды и права уважаются, но что родитель имеет такое же право на уважение своих потребностей и нужд.

Договариваясь, мы скорее доходим до реальных проблем. Ведь решая все в приказном тоне, родители часто упускают возможность понять, что в действительности беспокоит их ребенка. Родители, быстро принимают свои решения и затем используют свою власть, чтобы навязать эти решения ребенку. Блокируют для ребенка возможность сообщить о своих чувствах, которые лежат более глубоко и являются гораздо более значащими детерминантами его поведения в данный момент. Другими словами, подавляя ребенка, мы лишаем его родительской помощи. Мы не видим истинных причин проблемы и не разбираем ситуацию основательно. И тем самым, не помогаем в чем-то важном для его дальнейшего роста и развития. А пытаясь договориться, привлекая ребенка к взаимодействию, мы вызываем ценную реакцию. Ребенок получает возможность дойти до сути проблемы, которая его волнует и заставляет его вести себя определенным образом. Стоит только обнаружить реальную проблему, и соответствующее решение конфликта часто становится почти очевидным.

Договариваясь, родитель и ребенок вначале определяют, в чем состоит реальная проблема, что повышает шансы ее решения. В случае, когда родитель просто устраняет проблему своим авторитетом, он всего лишь пытается избавиться от симптомов проблемы.

Пробуя договориться, мы общаемся на равных. Нельзя везде демонстрировать ребенку свое превосходство взрослого человека, этим ребенок выставляется в свете незрелого, безмозглого существа.

И самое ценное в таком способе выхода из конфликтных ситуаций в том, что он содержит терапевтический потенциал. Договаривайтесь с ребенком, и как следствие произойдут изменения в поведении — улучшатся школьные оценки, отношения со сверстниками, появится большая открытость чувств, станет меньше вспышек раздражения, меньше враждебности по отношению к школе, возникнет большая ответственность, большая независимость, более высокая самооценка, более веселый нрав, и др.

Не навязывайте, не самоутверждайтесь, не упорствуйте там, где можно договориться. Будьте дипломатами со своими детьми, и они дадут вам много поводов собою гордиться!